射手女,就跟那WiFi信号似的,忽明忽暗,可那网络永远都连得稳稳的。你说她们这投票方式,简直就是用脚丫子给地球圆不圆投了一票——一年下来,人家都能绕地球跑上三圈。
乐观到让人怀疑人生
射手女把停电当烛光晚餐,把加班当免费空调。2019年武汉那场暴雨,我那射手女朋友在水里齐膝深的地方拍自拍,还发了条动态:“今天终于能游泳去上班了。”她们那笑点低得跟地下室似的,讲冷笑话的时候可得备个氧气瓶,省得笑得缺氧。
这乐观劲儿有点副作用。上次她那句话“钱不是事”,结果支付宝里余额还真没成事——事是连钱都没得。可神奇的是,三天后她还真拿着代金券去吃了个海底捞。
看起来傻其实在装傻
她们这帮小妮子,一张天真无邪的小脸,就能问出让人头大的问题,比如:"你昨儿个微信步数怎么突然冒出2000步来?"表面上看是在关心运动量,实则是在暗中查岗。还有一家伙,被问:"你不觉得咱办公室空调有点冷吗?"老老实实解释了半天,最后才恍然大悟,原来人家只是想让他把空调关了而已。
别啥时候都瞎表白,尤其是她们沉迷综艺那时候,智商全用来八卦明星了。火锅吃完后才是好时机,她们被辣得神智不灵,这时候表白,成功率能飙升47%。
自由比空气还重要
约会千万别选在周日下午三点,这可是射手座的专属发呆时段。她们要是心血来潮想喝青岛啤酒,都能立刻买张机票飞过去,你问为啥不直接超市买?答曰:那儿的青岛啤酒口感更地道。
这位勇士给射手女友送了带GPS的项链,结果现在自己成了黑名单上的人物。要是想送礼物,就送风筝,线儿拉得越长,她们玩得就越开心,不过可得记得手握线轴别松手。
快乐阈值低到尘埃里
她们能在宜家样板间泡上一整天,就当自己是去了瑞典。吃街边摊也能吃出高级餐厅的味儿,只要你愿意给她编个“大厨传奇”。有一次我调侃沙县小吃老板像退了休的特工,她竟然多点了三笼蒸饺。
送礼可得悠着点,别超两百,一贵了她们就犯愁。这不,上次有人送了个施华洛世奇,射手女把那水晶天鹅挂钥匙圈上,还美其名曰每天都能听见“金钱的歌声”。
运动神经特别发达
健身房会员卡?那东西咱不稀罕。她们把拿快递当成了马拉松训练,逛个商场都能走出一半马拉松的距离。有个射手座的妹子宣称要夜跑瘦身,结果三个月后,她成了烧烤摊的常客,成了VIP。
别送那堆健身器材,它转眼就成晾衣杆了。咱们还是约着去玩密室逃脱,她们跑得那叫一个快,简直像开了加速器似的,不过通常方向都跑错了。
分手像拔充电器
说了“拜拜”就真得再碰头,就像在你说人坏话的烧烤摊上意外撞见。有个家伙收到分手礼物,竟然是一张地图,上面用红笔把所有“出轨胜地”都给圈出来了。
她们绝不会再提过去的事,毕竟那本账本早就不知所踪了。分手后你还在用她的充电宝?恭喜你,这东西可能就是你们之间唯一的纽带了。
你周围是不是有那种充电五分钟就能煲电话粥两小时的射手女?来聊聊她们都干过哪些让人眼睛一瞪的事情?