世界杯三味聊斋-三味聊斋2006

俄罗斯世界杯要开赛了，我那叫一个兴奋，赶紧打开电脑准备抢票，一看银行卡里那点余额，瞬间泄气，默默地把网页给关了。

去俄罗斯看球需要几步

先掏出手机查查航班信息，再盘算一下得请几天的假，还得瞅瞅信用卡的余额。最过瘾的是最后一步，把那计算器上的数字往三上一乘，然后默默把所有操作都给取消了。

咱和国家那旮旯太遥远，时间差却跟咱特别亲。莫斯科那边的球赛三点开踢，咱得等到晚上八点才能瞧。不过，这都没啥，反正咱办公室里的人都是加班到八点的老油条。

电视和手机哪个更伤眼

电视看球累眼珠，手机看球费流量。更悲催的是用4G看球，上半场还没踢完，流量就耗尽了。得提前备好眼药水和流量包，省得看球看一半，钱和流量一起飞。

老球迷都懂，看球得有个靠谱的信号，不然就是闹剧一场。昨儿我那谁的平台看球，画面卡得跟马赛克似的，裁判掏牌那瞬间，红黄不分的，最后才发现，那东西居然是张公交卡。

熬夜的100种借口

老板问我是啥原因导致上班老哈欠连天，我回说昨儿个熬夜看球赛了。老板来一句，世界杯都还没开踢，我笑称那是我在提前预热。提醒大家，还是得预备个请假借口，比如“中暑了”这招，虽说六月天中暑听起来有点扯。

最悲催的是光棍汉看球赛，连个帮忙递杯水的人影都看不见。最好是提前把啤酒和零食都备齐，摆得离手边不远。别学我上次那么激动，一激动就搞砸了泡面。

那些年错过的精彩进球

2014年那场世界杯，我去趟厕所就错过了德国对巴西那场7比1的大战。从那以后，我发誓：就算尿裤子，也别再错过任何一球。所以，看球前还是少喝点水，或者提前准备个空瓶子，免得中途闹肚子。

最怕关键时刻老板电话突袭。上周那场测试赛，梅西正要踢出关键一脚，老板的电话却来了，说方案得改。我一挂电话，比分已经变成了1:0，我连看都来不及看，根本不知道是哪个傻帽进的球。

一个人看球如何假装热闹

独自看球还得大声嚷嚷，就算邻居要打电话报警也管不着。得备点台词，比如“这球怎么就不进？”、“裁判是不是瞎了？”喊得响亮点，楼下那帮人还以为你家在办派对。

昨儿个我搞了个俩手机，想同时看两场球赛，结果差点儿把眼睛看花了。还是得给普通人提个醒，咱得专注看一场，咱又不是章鱼，哪来那么多眼睛使？

世界杯后遗症治疗方案

看完了那场球赛，夜深人静睡不着是常有的事，不如换换思路，把数羊的功夫改用在数球员上。数到那个身披11号战袍的家伙，就得赶紧爬起来去打卡上班了，反正你这时候也甭想睡得着。

办公室里看球赛，最头疼的就是碰上那些死忠球迷。前些日子，我随口夸了句“梅西踢得挺棒”，没想到就被那货拽着聊了俩小时的战术。现在，我连梅西的全名、生日、爱吃什么都知道了，可就是琢磨不透这破方案怎么才能写完。

最后来个提问：这世界杯快来了，你们是不是也打算给手机来个升级换代？说真的，我这老手机估计是扛不住这场足球盛宴了。