世界杯东道主-东道主占世界杯名额吗

世界杯的申办大战简直跟抢购打折鸡蛋似的，沙特那帮人连队形都没排好，就直接把最后一篮子抱走了。国际足联这一手，直接把2034年的世界杯变成了史上悬念最少的一次竞标。

卡塔尔刚走沙特就来

去年那卡塔尔世界杯，球场空调没关严，沙特人抱着石油桶就冲进去了。说起办大赛，沙特连个像样的足球联赛都搞不定，可人家有钱。12年后亚洲再办世界杯，球迷们已经开始担心，又要看到冬天穿羽绒服看球的滑稽景象了。

澳大利亚这倒霉催的，刚想举手报名参加，结果发现截止日期已经过期了。这感觉就像是在网吧通宵玩游戏，结果发现身份证忘带了，简直绝望透顶。国际足联给大洋洲的申请时间，竟然比泡面的保质期还短，真是让人哭笑不得。

三国演义变六国大封相

2026年美加墨三国搞了个大杂烩，到2030年直接膨胀成摩洛哥、葡萄牙、西班牙，还加了阿根廷、巴拉圭、乌拉圭这六个国家的大联欢。球员们要是在这三个大洲之间来回奔波，时差都能让他们把早晨的晨练变成夜晚的夜跑。

最悲催的就是那支开场的队伍，上午在南美踢完球，晚上就得飞去非洲跟沙子亲密接触。国际足联干脆给球员们发点晕机药算了，免得他们一上场就吐得比射门还频繁。这安排简直比大学里随便乱排选修课还随意。

48支球队的数学题

下回世界杯要扩军到48支队伍，国足算是看到了一线希望。不过现在亚洲区有8.5个席位，可看咱国足最近的表现，连越南都输，和马来西亚打平，那剩下的0.5个席位可能就只能靠运气了，搞不好得靠抽签了。

最逗比的是这新赛制，小组里排名第三的队能够成功晋级。以后咱们可能得见识到“虽然我们输了三场球，但胜在创意无限，净胜球数少得像艺术作品一样，所以咱们还是晋级了”这样的奇幻剧情。我建议国际足联下次干脆把参赛队伍扩大到100支，让全世界的人都来玩玩这个过家家的游戏。

摩洛哥的复仇记

2030年那时候，卡塔尔那三个东道主就闹掰了，摩洛哥那家伙把葡萄牙和西班牙给收拾得服服帖帖，这事要拍成电影，绝对是个动作大片。现在他们仨要一起办世界杯，这场景简直就像让仇人室友共享卫生间一样尴尬。我建议球场得多准备几个急救室，免得这些老冤家在组委会会议上又打起来。

西班牙足协这倒霉孩子，刚被摩洛哥踢出局，还得帮人修球场，这滋味儿，简直就像考试时同桌抄了你的答案，你还得帮他写暑假作业似的。

百年庆典变跨国马拉松

2030年碰巧是世界杯百年庆典，国际足联想了个损招庆祝。从蒙得维的亚到卡萨布兰卡那距离，C罗得踢三次退役才够。要不咱们给球员们发个航空积分卡，踢完这世界杯直接升级成白金会员？

乌拉圭人心里那个苦，盼星星盼月亮终于等到揭幕战，结果全球观众都困得跟啥似的，睡得跟死猪一样。这感觉，就跟你在KTV里抢到麦克风，却发现全场人都聋了一样，尴尬得要命。

中国球迷的灵魂拷问

每次世界杯申办季，总有人好奇地问：咱们咋不去申办？说起来简单得很——瞧瞧韩国日本那时候的表现，再瞧瞧卡塔尔那连续的败绩。有些钱，是得花得痛快的，有些面子，是得保住的。

沙特这回接手了，球迷们又开始犯嘀咕，沙漠球场会不会成烤肉摊。我倒是觉得，人家至少敢报名，咱们连报名表都嫌麻烦。再来说个戳心窝子的问题：你觉得咱国足在48强的大赛里能踢进几个球？来评论区大胆预测一下。