疯狂的世界杯-疯狂世界赛车

谁会料到，世界杯的死亡之组里，第一个杀出重围的竟然是那个得用放大镜在地图上才能找到的哥斯达黎加。他们愣是靠着两场1-0的比分，把意大利和乌拉圭给踢得直呼神奇，那场面，简直就像城管在追小贩，跑遍了三条街，最后还被那小贩给溜了。

青训营出来的老伙计们

哥斯达黎加那帮家伙，多半都在萨普里萨的青训营里泡过。从小一起踢球，感情深得跟广场上跳广场舞的大妈们似的。意大利后卫还在那互相瞪眼，哥斯达黎加的前锋已经用脚后跟玩起了三次二过一的花活儿。

欧洲那旮旯踢球的就那么仨俩人，剩下的大把都在国内联赛里瞎混。别人家国家队得倒时差，他们倒好，集训就跟同学会似的。乌拉圭那头儿说，输了球更衣室里静得能听见苏牙磨牙的声音，隔壁哥斯达黎加那帮货，正商量着明天去哪儿钓鱼。

俱乐部比亲爹还亲

一年到头，现代球员在俱乐部得踢足50场球，国家队集训时间连国歌都还没学会唱。德国队去年就开始跟拜仁玩儿起了薅羊毛的游戏，23人名单里硬生生塞了8个拜仁的球员。勒夫说，这样一来，战术板都省了，球员们闭着眼睛也知道穆勒要往哪边吐痰。

中国队上次拉齐球员搞了个大阵仗，三天时间才搞定，教练们认人认得头都大了，俩小时就花光了。有球迷调侃说，干脆让恒大替国家队出征亚洲杯得了，反正都是输，至少输得有模有样。足协大佬一听，连夜就改了归化政策。

美式足球统治世界

哥斯达黎加这帮家伙踢的球，简直就像流水线上的产品，进攻模式跟麦当劳的汉堡一样，一成不变。你瞧，左边锋一踢球，右边锋那边早就摆好庆祝的姿势了。意大利那帮后卫还吐槽这踢法太土，结果回头一看，自己的裤衩都被传中球磨出了洞。

美帝那帮家伙简直太扯淡了，全场跑得比绕地球两圈还多。C罗那货赛后直言感觉自己在跟十台拖拉机踢球，更绝的是，那些拖拉机还会玩漂移。专家们说这东西就是足球的潮流，巴西球迷听了这茬，直接把电视给扔出了贫民窟。

防守反击永不过时

马竞上季摆了个铁桶阵，把皇马和巴萨整得跟表情包似的，西蒙尼那战术手册薄得跟纸片似的，就写了铲球、卧草、裁判哨子一响就装傻。哥伦比亚那J罗在接受采访时透露，他们每天训练就是看《动物世界》，研究猎豹怎么抓羚羊。

荷兰队的球员们加起来值钱，能买下阿姆斯特丹的一半，可最后却被哥斯达黎加防守得跟个路边摊似的。范加尔教练赛后抱怨说，输给了那些建筑工人，结果第二天他的邮箱里就收到了20份哥斯达黎加人的求职信。

冷门比蚊子还多

这届世界杯，博彩公司玩得跟玩俄罗斯轮盘似的，结果智利那家伙一脚把西班牙踢回了海鲜饭的故乡，当时就有一位英国老哥直接把1978年的世界杯秩序册给烧了。墨西哥的门神奥乔亚把内马尔的射门给挡出来了，结果巴西那边的解说员骂人的话都上了推特的热搜榜。

加纳队差点把德国队给打趴下，结果一看，全队的月薪加起来还不够买穆勒那瓶洗发水。有球迷调侃说，这届世界杯就像火锅，表面上看都是肉，一捞才发现全是姜。

土豪也怕菜刀

西班牙那帮黄金球员退役了，哈维这货跑去卡塔尔赚养老钱去了。有记者问里皮这老头子咋看，这老爷子来了句：“球员一跟钱杠上，脚下的球就开始算退休的日子了。”比利时这帮家伙身价加起来能造艘航母，结果被阿尔及利亚用游击战给打成了救生艇。

压力这货儿跑到法国队这儿来了，他们砸了3亿欧元拼了个银河战舰，结果一看，对手们全在玩碰碰车。德尚这货儿说，要不咱们也弄几个非洲球员来凑个数，齐达内那货儿一听，赶紧连夜给老家亲戚打了个电话。