巴西世界杯勇往直前-世界杯四年之约

踢球这事，就跟跟前女友约会似的，每四年它就准时回来，让人又想亲近又想躲开。虽说熬夜对身体不好，可就是忍不住想跟着看，看着别人家的男朋友在场上尽情奔跑，自己只能在家抱着泡面，对着电视默默流口水。

伪球迷生存指南

老球迷们钻研战术，咱们这帮凑热闹的只盯着进球剪辑。一到世界杯，办公室里冒出一堆“资深球友”，其实他们连越位规则都搞不明白。昨天有个同事竟然把梅西当成了C罗，这好比把周杰伦跟林俊杰搞混了一样，简直太离谱了。

这球咋就踢不进去？裁判是不是瞎了眼？我之前就说过咱们会输的。这三句话记牢了，足球讨论里你肯定装得像模像样。关键是要用那种恨铁不成钢的语气，一边说一边摇头，显得你特无奈。

球星周边经济学

上届世界杯阿根廷队捧杯归来，淘宝上那款梅西同款球衣瞬间被抢购一空。结果一查，居然全都是义乌产的，连条形码都歪歪扭扭的。我那家伙花了888大洋买了一件所谓“正版”，洗完一晾，号码居然掉色了，现在那件原本的10号球衣变成了1号，真是哭笑不得。

最坑爹的就是球星签名照了，闲鱼上那些所谓的亲笔签名，字迹比医生开的处方还草率。有人买了一张C罗的签名照，结果发现竟然是卖家小学三年级儿子胡乱画的。所以说，买周边产品还是直接去官方店靠谱，虽然贵了点，但至少不会把梅西的名字写成“没戏”。

天台观光团

每一届世界杯都让赌狗们陷入绝望，朋友圈里总有些家伙突然变身成“盘口”和“让球”的行家。前一秒他们还在头头是道地分析德国队的战术，下一秒就变成了“借我500块交房租”的可怜虫。去年有个家伙押注法国夺冠，结果决赛前一天喝高了睡过头，错过了下注，反而成了最大的赢家。

赌球这东西，最逗比的地方就是，你瞧好的那帮家伙，总爱跟你玩儿失踪。明明实力爆表，偏要来个点球大战，这不就是学霸考试故意把答案写错一样。要我说，真想赌就随便扔个硬币，反正最后结果都一个样，还能省下那些分析数据的麻烦事。

食堂里的世界杯

公司搞了个投影仪直播球赛，想显摆一下有人文关怀。没想到，看球这事，零食钱比投影仪都贵。行政小妹说可乐都买了平时三倍，保洁大妈天天抱怨瓜子壳能扫五公斤。

最悲催的是午休时候看球赛，下午开会直接就困得不行。上次那场巴西队的比赛看完，技术部门的人全请了病假。现在老板规定看球得写500字的观后感，这招终于把这帮假球迷的球瘾给治好了。

养生看球大法

医友透露，世界杯那时候，急诊室里人满为患，病例数猛增了三成，全是因为熬夜追球赛给闹的。有人就搞了个“佛系观球法”，专门设个闹钟，只等进球那一刻，结果闹钟一响，才发现是广告时间。还有个家伙，搞了个VR眼镜，躺床上看球，结果鼾声如雷，被媳妇儿给赶到了客厅。

看球赛可得备好速效救心丸，尤其是那些狂热阿根廷迷。这不，前阵子碰见一家伙，梅西进球那时候激动得把假牙喷出来了。现在这智能手表可真逗，会提醒你：“心率飙升，你是不是又去看国足比赛了？”

四年一度变形记

世界杯刚散场，健身房里人满为患。家伙们猛地发现，自己那啤酒肚跟球星们的腹肌比起来，简直是天差地别。一家伙拍胸脯保证要练出C罗的身材，结果三个月过去了，他只成功模仿出了C罗的发型。

最神奇，世界杯那时候全球男人都成了外语通，"goal"和"siuuu"喊得那叫一个溜，办公室那谁小李儿，看完日本队的比赛后，现在碰面就给你来个鞠躬，张嘴就是"阿里嘎多"，你猜怎么着？这家伙东北人那口音浓得跟啥似的。

你们想过没，看一届世界杯得嗑掉多少瓜子？我去年看球嗑瓜子把火气嗝出来了，去医院那医生一问，我说是看国足给气得，结果他二话不说，直接给我开了两倍的降火药。