世界杯德国最猛是谁-德国世界杯魔咒

四年一度的这场人类迷惑大戏又要上演了，朋友圈里马上就要冒出一堆自称二十年的老球迷，尽管他们上回看球还是四年前的昨天。

恭喜国足晋级

提中国男足能踢进世界杯的，那绝对是高级黑玩得溜。这跟恭喜你家小区里那家网咖的战队打进了S赛，简直是一样一样的，完全是行为艺术。再配上“国足勇夺世界杯”那搞笑视频，简直绝配，效果更赞！

俄罗丝那啥世界杯咱们国脚没去，但你这么一说，好像咱们国足是在给2022年卡塔尔那啥世界杯蓄力储能。嘴角微微上扬，一副我好像知道啥内幕的样子。

认识32强球队

这回可没意大利和荷兰，就跟说漫威里头没蝙蝠侠似的。德国队以前叫“日耳曼战车”，可今年看来可能得改叫“日耳曼抛锚”了。阿根廷人称“潘帕斯雄鹰”，但现在飞得跟老母鸡似的。

记下三四支队伍就挺够用了，就像我总觉得克罗地亚那帮中场球员挺靠谱，话音刚落，赶紧掏出手机翻翻——那核心人物叫莫德里奇，外号“魔笛”挺有意思。不过，可别把比利时那前锋卢卡库叫成“魔兽”，那可是他前队友德罗巴的专属昵称。

掌握核心赛程

6月14号，俄罗斯对阵沙特的揭幕战，这比赛你得记牢了。到了7月15号的决赛，就算你忘了也没关系，你可以说：“我敢打赌，决赛里肯定有德国队。”要是你猜错了，那就别怪我了，你得骂勒夫：“全是他把272给踢出了国家队！”

比赛进入淘汰环节，你得记牢“死亡半区”这俩字。别人聊起比赛安排，深沉地来一句：“上半区简直是个死亡地带。”这时候，你赶紧上网查查都有哪些队伍被分到了那半区。

精通足球黑话

442不是洗头水，352可不是手机牌子。解说一说“三中卫战术”，就得赶紧吐槽：“边翼卫站得太靠前了。”就算你都不知道边翼卫是啥东西。

踢点球就是玩心理战，别问为啥不是十一个点。夸人踢球得叫“大场面高手”，喷人踢球得说“心态崩溃”。记住，踢球失误全都能赖在“体能极限”头上。

认全吉祥物

这吉祥物，叫“扎比瓦卡”，是只狼，不是那种二哈。有人搞错了，你就得笑一笑，假装很关心地跟人家说：“这可是西伯利亚狼，进球的时候那气势，跟狼一样凶猛。”其实你也就是刚查了查百度。

告诉你们个小秘密，2014年那届巴西世界杯的吉祥物是个小家伙，叫犰狳，念作"qiú yú"。别担心，读不来没关系，咱们就叫他"那个穿盔甲的小家伙"也行，反正就算是真的足球迷，估计也就记得个大概，谁会真的去记这个怪名字。

应对灵魂拷问

被问起支持哪个队伍，我得来点含糊其辞："我，对传控足球挺有好感的，不过防守反击那东西，更带劲。"这不就是跟人家说：“美女我喜欢，丑的也凑合。”

碰上真正的足球迷盘问，赶紧拿出杀手锏："我觉得踢球这事，好像都忘了最初的心意了。"说完，赶紧把话题转到VAR和那些资本大佬的把戏上。反正喷现代足球，这招百试不爽。

末了儿来个怀旧小插曲：咱们聊聊，记得那2002年国足在世界杯上小组赛踢了三场，比分是啥来着？手机别掏，就靠记忆来猜猜看，评论区见分晓。