98巴西世界杯阵容-巴西2022世界杯阵容

那年夏天，世界杯在法国举行，结果变成了一场超大的户外烧烤盛宴，32支参赛队伍就像32道美味的佳肴。罗纳尔多比赛前突然抽筋倒地，这事至今还是个谜团，有人说是因为压力太大，还有人说是因为吃了赞助商提供的过期汉堡，肚子闹腾得厉害。

齐达内用光头征服世界

98年那场决赛里，俩头球让他地中海发型那家伙成了神。听说那时候法国理发店光秃秃的顾客预约爆了300%，现在还有中年大叔死心眼儿地坚持这个造型不换。巴西那后卫后来回想起，当时眼里只看到一个闪亮的东西在禁区内来回晃悠。

齐达内这货整个世界杯踢下来，总共就进了俩球，可这俩球简直金贵得要命。这不就跟期末考试时，就做了两道大题，结果竟然都是满分一样神奇。现在回看比赛录像，那解说员喊“又是齐达内”时的嗓音，简直跟破锣似的，逗死个人。

罗纳尔多之谜至今未解

决赛前两小时，巴西队医还在给大罗挂盐水。有人猜他突然犯了羊癫疯，还有的说赞助商硬是让他上。更扯淡的是，有人说法国人在更衣室播了催眠曲，这事后来还被弄成了手机彩铃。

那年那家伙罗大侠，考前拉肚子了似的，明明能拿满分，结果交了个空卷。现在翻看那时候的照片，他那眼神散得跟熬夜打完红警似的。20多年过去了，那事在贴吧里还时不时冒出点阴谋论来。

克罗地亚的黑马之旅

这队人马穿的衣服跟国际象棋似的，颜色花花绿绿的，居然杀进了季军战。苏克那左脚拉小提琴的传说，让一大堆足球小将开始练左脚。结果，后来发现这家伙右脚根本不行，就是个左脚偏才。

德国那场淘汰赛，德国大妈哭得那眼泪哗哗的，眼影都给冲花了。克罗地亚那边的旅游广告还瞎扯淡，写啥“98年世界杯季军诞生地”，其实大部分人都是为了去看君临城那景点，才跑过去的。

尼日利亚的时尚灾难

那球衣，说是史上最丑，绿白搭配得跟没切好的西瓜似的。奥科查那假动作，直接让阿根廷后卫们集体脚底打滑，赛后还专门用慢镜头回放研究了大半个月。可惜，他们16强就被意大利给踢出局了，从那以后，非洲球队们开始信奉起防守反击这套玩法。

那回比赛，尼日利亚那帮家伙一人带了一打鞋，结果踢得那叫一个惨，进球数比鞋还少。现在看他们那球衣，款式还挺正常，估计是那老设计师终于金盆洗手，退休了。

法国人的主场黑科技

98年的法国队那简直是要上天了，图拉姆这后卫，整个职业生涯也就进了俩球，结果全在这届世界杯秀出来了。最逗的是，这俩球还都是远距离爆射，平时训练的时候，他连空门都踢不进去，真是让人哭笑不得。

亨利那时傻愣愣的，特雷泽盖替补席上啃着手指。20年后俩人摇身一变教练，才发现，当年雅凯那战术板竟然拿反了，纯属瞎猫碰上死耗子。

Footix成了最惨吉祥物

那蓝鸡吉祥物后来成了表情包界的红人，最火爆的一张是"别提98年"，求你们。官方店里的货到2006年才卖光，现在网上还能淘到全新的，连包装都没拆。

最悲催的是这东西后来成了法国足球衰败的标志，每逢国家队踢输了，这货就成靶子了。2010年，有人直接把它扔进了塞纳河，捞起来的时候，那油漆都掉得差不多了。

看了这些老掉牙的往事，你心里最想骂哪个队是活该？是踢点球时腿发软的英格兰队，还是被沙特给整平的阿根廷队？来评论区分享你的传奇，点赞数最高的那位，我送你法国队球星同款秃顶造型教学视频！