86世界杯法国对巴西-巴西对法国世界杯历史战绩

法国跟巴西踢球，简直就像学霸和校霸在干架，一个全靠公式算，一个就靠天赋横扫。可这20年来，法国人愣是总能把巴西人按地上磨，这剧情简直比婆媳大战还带劲，简直魔幻得一批。

数学老师与街头混混

法国队踢球那是相当6，就像在解高数题，每个球传出去的角度都经过拉格朗日函数的严格审查。2018年世界杯，他们这股逆天的控制力，硬是把阿根廷4-3踢回了家，姆巴佩那速度，简直比期末考试前的复习进度还猛。

巴西那帮家伙，一被教练点名就懵圈，动作全靠那点老本行。内马尔在巴黎那时候，天天就琢磨怎么被人踹倒后多滚两圈，去年那法甲赛季，他场均滚的距离，都能绕着便利店冰柜转上三周半。

98年决赛的悬案

罗纳尔多比赛前那抽搐吐沫的场景，简直比《走近科学》里的悬疑剧情还让人摸不着头脑。后来巴西队医出来解释说是癫痫发作，可那家法国餐厅的服务员却死活不认账，硬是说他们赛前送的蘑菇浓汤太新鲜，才导致罗纳尔多出状况。

齐达内那俩头球，简直把巴西人的电视遥控器砸成了碎片。后来法国队夺冠大游行，有个家伙头顶光溜溜的，举着个横幅写着“感谢罗纳尔多”，结果被巴黎警察给抓了——人家以为这家伙是在讽刺齐达内头发少。

06年的复仇者联盟

亨利那脚垫射让巴西门将塞萨尔学会了新姿势，没错，就是跪着看回放。法国队平均年龄32岁，全靠维埃拉一个人在场上拼尽全力，中场抢断时还把卡卡撞飞了，可裁判却判卡卡是假摔。

小罗赛前吹嘘要靠花式过人，结果全场下来简直就像被定身术给钉在了原地。赛后，更衣室内，佩雷拉教练拿着战术图板，对着板凳一阵猛拍：“你们这帮家伙，是不是把所有的天赋都用来买夜店的VIP卡了？”

桑巴军团的中年危机

巴西队那锋线，就跟过期泡面似的，看着还挺诱人，一泡就散了。维尼修斯在皇马那表现，唉，每场浪费的单刀，都能养活个足球青训营了。去年那热身赛，输给摩洛哥后，咱们球迷在机场举着“还我罗纳尔多”的牌子，那场面，够呛。

内马尔在沙特那边的工资够买230万个煎饼果子，结果上个月在联赛里，他被人用担架抬出场时，电视转播里刚好看到他在刷TikTok上的美女视频。那时候队医赶紧冲过来，抢过手机：“家伙，你先看看，你的腿都弯成S形了！”

高卢雄鸡的凡尔赛

姆巴佩去年那时候，沙特人开出了7亿欧的价码，他摇了摇头，说啥子要追寻那竞技的梦，结果，你看他那更衣室，挂满了各种商业代言的海报。吉鲁，这货36岁了还在AC米兰当着射手王，采访的时候，他居然说秘诀就是每天喝老娘炖的汤——其实那汤里头全是蛋白粉。

格列兹曼上届世界杯踢了7场球，结果颗粒无收，可他跑的圈数，绕球场一圈又一圈，一共58圈。教练德尚说他就像个“隐形引擎”，法国网友脑洞大开，把这翻译成了“人形自走战术板”。

便利店哲学

两队碰面，简直就是深夜小店的缩影，法国那货稳如老狗的关东煮，巴西那东西，分分钟给你来个高温炸弹。98年那回，比分3-0，巴西那便利店里的啤酒卖得一个比一个快，直接跌了40%，法国那大蒜面包，愣是断货了仨月——听球迷们说，咬一口面包，那叫一个爽快解气！

今天俩队又杠上了，赌狗们又开始在那儿研究盘口。可真正的球迷心里明镜似的，看这种比赛就仨宝：降压药备着，速效救心丸得揣兜里，再拿个砸不碎的诺基亚手机，就万事俱备了。

这问题可真逗，得选个主队，你是想跟数学天才领衔的法国队并肩作战，还是想跟夜店里的学霸巴西队一起嗨皮？逗不逗，这俩队一个文一个浪，选哪个才不后悔？