世界杯法国-法国世界杯夺冠赛程

吃饭得交税，呼吸也得交税，连放个屁都得看人家脸色——这法国大革命前的生活真是够呛。社会被分成了三六九等，贵族和神职人员那叫一个肥得流油，咱们平民百姓连蛋糕屑都摸不着。

第一等级的神仙日子

1789年那时候，全法国才六万神职人员，占全国人口的零点五%，可他们却占据了百分之十五的土地。这群人，工作就是念经，下班了就收租，最辛苦的活儿可能就是数钱数到手指头都抽筋了。更绝的是，教会自己规定税收，农民种了十斤麦子，他们就能收走八斤当“什一税”。

更离谱的是那教会法庭，偷个面包都得剁手，可教士睡了别人的媳妇，交点钱就能大事化小。就比如那个塔列朗主教，情妇都能凑一队足球队，他依旧稳坐那主教宝座。咱老百姓气得直痒痒，只能自我安慰，说这是“上帝的考验”。

第二等级的合法抢劫

在法国那40万贵族堆里，能叫上“德”字号的世袭贵族也就两万来个。可这帮家伙竟然搞了个“猎鸭权”，就是贵族打猎的时候能随意把农民的庄稼给踩个稀巴烂。还有个侯爵，那简直了不得，他规定自己领地里的新娘子，都得先和他那个啥啥啥，美名其曰叫“领主权”。

他们有个专门的“剑客贵族”法庭。1780年，一位伯爵街头把面包师傅给捅了，法官判决他得赔——20个苏！这钱能买半条面包。更绝的是，贵族们的免税特权还被写进了《法兰西王国基本法》，这法律把这叫作“高尚的义务”。

第三等级的生存指南

巴黎的工人们，一天得拼死拼活地干上18个小时，到头来赚的这点钱，还不够买四斤黑面包。有资料显示，1788年那时候，法国的农民们，把收入的82%都交给了政府当税。要说惨，那还得数盐税，政府硬是规定每人每年得买7斤官盐，这价格，竟然是成本的40倍！

平民想告个黑状？先得交个“诉讼费”。想开个小店？得先交“营业执照费”。最扯淡的是那个“烟囱税”，穷人家把烟囱给堵了做饭，税务那帮家伙就拆人家房顶查个没完。有个农民在法庭上愤愤地说：“咱们都快成光杆司令了，他们还想着把咱们的皮剥下来当羊皮纸。”

三级会议的黑色幽默

从1614年到1789年，议会这东西歇菜了整整175年。1789年，路易十六这家伙突然心血来潮，想重启议会，结果一瞧，乖乖，会议规则还跟中世纪似的：三个等级，一人一票。你说说，那5万教士加上40万贵族，这俩加起来就能把2600万平民代表压得死死的。

这操作真是绝了，会场布置那叫一个骚气：教士们坐金光闪闪的椅子，贵族们则霸占着那红绒绒的宝座，平民代表就只能蹲在走廊上。投票的时候，前两等级那简直就是碾压第三等级，2:1的比分简直不要太顺。有个平民代表忍不住吐槽："咱们这放个屁都得举手申请，就怕把那些老爷们的假发给熏坏了。"

税法里的行为艺术

政府搞了个“窗户税”，这下子百姓们可有好戏看了，窗户直接变成了墙画。税务官一看，这不就来了，立马又出了个“墙面丈量税”，按墙的面积来收钱。这招绝了，搞了个“门税”，穷人们没办法，只能翻墙进出。政府一看，这还得了，立刻规定翻墙的都得算作盗窃犯。

《1788年税法细则》里头写着，就连讨生活的乞丐也得交那啥“乞讨许可证费”。瞧瞧巴黎警察局的账本，那年头3000号人因为交不上“呼吸税”被锁进了大牢——别瞎想，这税的正名叫“空气净化费”。

革命是怎么被逼出来的

1788年那年的冬天特别冷，巴黎的街头，冻死了8000多个人，可是在凡尔赛宫里，竟然办了个“冰雪大餐”，那些贵族们吃着金闪闪的冰淇淋，还欣赏着冰雕。有个卖面包的家伙因为实在卖不出面包，竟然选择了结束自己的生命，他在遗书上写道：“对不起，每天来排队的那些妈妈们。”

攻占巴士底狱那天，起义军一瞧，里头关的才7个人——4个造假币的，2个疯子，还有个贵族家的熊孩子。但这事没人搭理，大家就图个乐子，想把这象征特权的大石头城堡给砸了。那时候的传单上还写着呢："咱们要的不是面包，而是能烤面包的人。"

要是你穿越回了1789年的法兰西，你得好好想想，是去投靠哪个阶层？（提醒一下，前两个阶层，小心1793年就见阎王了！