迭戈 科斯塔 世界杯-迭戈-科斯塔

凌晨三点闹钟响了，这时候我才明白啥叫“用爱发电”。世界杯那阵儿，老板问我为啥总在工位打哈欠，我讲我在研究地球自转跟人类生产力的辩证关系。

地理课代表发言

索契的纬度跟北京相近，然而时差却使得中国球迷的生活状态好似蝙蝠一般。2018年西葡大战开始的时候，国内烧烤摊老板正要收摊，写字楼里的上班族才刚刚打开电脑。有程序员在GitHub上提交代码，备注写的是“修复观看C罗进球后心跳过速的漏洞”。

科学家宣称人类需要7小时睡眠，可没人告知科学家世界杯存在加时赛。日本队爆冷战胜德国的那晚，东京的打工人直接顶着黑眼圈去开早会。纬度越高熬夜越厉害，2016年冰岛球迷看欧洲杯时，靠午夜太阳来维持精力。

办公室丛林法则

行政部Lisa的周报里写着要协助总经理调整世界杯赛程表，实际上就是把会议都安排在上午开，市场部张哥顶着个乱蓬蓬的头发说自己创意没了，可一转身就在茶水间分析法国队的阵型，那逻辑跟麦肯锡的PPT有得一拼 。

人事部贴出了一则公告，内容是禁止在午休时间讨论越位，结果第二天这公告就被改成了禁止在上面画4321阵型图。财务总监一边审核报表一边小声嘟囔阿根廷怎么输沙特了，这使得全公司差旅费多算了三个零。

人类生理极限测试

上海陆家嘴有个券商员工发明了“3+2+1”睡眠法，其中3小时是深度睡眠，2小时是眯瞪着，1小时是在电梯里站着昏迷。广州天河有个程序员开发出了“AI替你看球”软件，结果凌晨自动给前女友发消息说：“姆巴佩让我想起你跑掉的样子”。

巴西球迷老幸福了，比赛全在黄金时段。中国球迷可硬核了，凌晨三点解说员说“晚安”，咱回“早啊”。有网友晒出智能手表的数据，葡萄牙进球的时候，心率比在健身房举铁的峰值还高。

跨国企业弹性管理

德国的分公司准许员工上班时间往后推迟两小时，前提条件是员工得能说出昨晚进入球队的队员的完整姓名。英国的人力资源部门给观看球赛的员工发放眼药水，还附带一张纸条，上面写着“知道你哭是因为英格兰又把点球踢飞了”。

韩国三星的员工，在会议室偷偷看孙兴慜进球，结果被监控给拍到了，之后主管罚他们，用Excel表格去分析射门角度。最惨的要数美国公司，老板问员工为啥不看世界杯，员工都不吭声，为啥？因为足球在美国叫soccer。

科技与玄学之战

淘宝店老板把“世界杯转运符”的销量搞到了类目首位，转运符上写着“保佑梅西稳住”。有搞程序的在比赛期间给服务器穿上C罗的球衣，宣称这样能防止服务器崩溃。结果在葡萄牙输给韩国的那天，公司的数据库真就坏了。

最离谱的是，某直播平台的AI解说，把“西班牙传控精准”说成了“西班牙外卖准时”，弹幕一下子就炸锅了，有人说“难怪饿了么赞助巴萨”。山东有个大妈，用黄历预测比分，准确率比大部分足球专家都高。

社畜终极奥义

阿根廷获得冠军的那天，北京国贸的电梯里，有两个穿着西装的男人，他们相互对视后露出了笑容，西装里面露出了同样款式的蓝白条纹衬衫。上海有个在外企当高管的人，给大家群发了邮件，内容是“今天可以穿着球衣来上班”，还附注了一行小字，写着“优先选择梅西款”。

广州有一家设计公司，把“最佳员工奖”换成了“金靴奖”，奖品是能有24小时带薪补觉的时间。HR做了统计后发现，世界杯期间，公司的咖啡机使用率提高了300%，马桶圈破损率上升了500%，这些都是看球时摔的。

所以问题就来了，你公司世界杯期间最离谱的请假理由是啥？是技术部的小王说要回家给荷兰队橙色球衣开光，还是销售总监称去给巴西队当替补席毛巾管理员？