韩日世界杯中国队-韩国世界杯中国

2002年那国足踢进世界杯，放到现在简直就像中了大奖彩票。要是以那时的阵容现在再组个队，估摸着连越南队都赢不了。

第一阶段虐菜实录

对手，就那马尔代夫、柬埔寨、印尼之类的，踢球就像大学生欺负小学生。谢晖那两场比赛，给马尔代夫灌了四个球，就他一个人能踢进去，其他人，在场上就跟来春游似的，玩得不亦乐乎。

最逗比的是踢柬埔寨客场，裁判吹完最后一哨，比分板上写着4比0，可现场观众都说那球还能进几个。后来咱们才明白，原来是柬埔寨的门将直接把球开进了自家大门，裁判愣是算成球出了界。

十强赛玄学分组

抽签这天，米卢那货穿了个红毛衣，还真给整了个避开伊朗和沙特的签。瞧那同组的阿联酋，当时的世界排名都比咱们中国高出20来位，乌兹别克斯坦那帮人刚赢过韩国，结果后来直接拉跨得连亲妈都不认识了。

首战对阵阿联酋时，更衣室的空调突然罢工，那帮家伙热得直冒汗，舌头都吐出来了。结果中国队3-0大胜，阿联酋那货儿赛后居然说输球是因为他们祈祷的时间比咱们少了半小时。后来一查，还真特么的把午间的祈祷算进中场休息里去了。

关键战神秘定律

客场跑卡塔尔那时候，咱们一帮人去多哈的商场挑手表，结果祁宏那小子挑的那块表，第二天就罢工了。这场踢了个1-1平手，国内那帮媒体跟炸了锅似的，后来一查，那表就在比赛的第88分钟挂了，正好是卡塔尔进球那时候。

比赛前，酒店门口那帮球迷搞了个迷信活动，撒了一地糯米，说是为了避邪。结果范志毅一不留神踩上糯米，滑了个大跤，脚还扭伤了。替补他上场的小李子倒好，头球一顶，球进了。再后来，队医一检查，发现那糯米里还藏着玻璃碴子。

提前出线名场面

阿曼那场球赢了，替补席上张玉宁那货啃鸡腿看得津津有味。转播镜头一扫，他赶忙把鸡腿往曲波嘴里塞，结果曲波那嘴油光闪亮。第二天报纸头版标题直接来一句：《中国前锋用油光助力进球机器》。

提前冲出重围，沈阳五里河球场成了烟花秀的舞台，结果把体育馆的顶给烧了三个窟窿。后来俱乐部一看账单，烧掉的居然是那刚从德国进口的高级遮阳板，一块钱就能顶上五个国脚一年的工资。

世界杯后遗症

去韩国之前，咱们队把2002件球衣都签了名，打算留给赞助商，结果世界杯踢了三场全输，这些球衣就被当成了拖把，全国到处在卖。现在你在某宝上还能搜到一模一样的货，商品介绍还写着“真·世界杯用球同款材质”，真是笑死个人。

那家伙以前为了国足夺冠，愣是把自己北京的房子给抵押了，现在还蹲在工体门口摆摊儿卖烤串儿，就为了还那笔债。他搞了个小规定，就是谁要是穿着国足球衣来买烤串儿，他就能免费送你一瓶啤酒，说是想给当年的自己来个杯中酒，给自己当年的疯狂来个续集。

现在看像科幻片

去年那帮搞数据的大神用AI搞了个模拟，把咱们国足现在的阵容往里一塞，结果居然连阿曼都打不过。更逗比的是，模拟里最惨的一次败仗，对手竟然是当年咱们10-1给踢趴下的马尔代夫。

足协去年办了个“出线20周年庆”，请了些老球员来助兴，结果仨家伙因为踢假球正蹲大牢。直播镜头全程绕着他们走，可字幕那东西搞错了，把范志毅的名字给整成了“范志假”，真是笑死个人。

说起来这事，要是现在让你把一套房压上，赌咱们国足能不能再杀进世界杯，你敢不敢来这么一手？